Blood Donation

还记得中六第一次瞒着妈妈偷偷跑去捐血,她知道后很生气.

现在学聪明了,当妈妈问我为什么我一直跑去捐血时,最好的答案是:

"当发生车祸时,一包血是不够的,我希望我的血可以救人."

那天不小心说溜口,妈妈以为我只是捐过一次,哪里知道是第七次了.
幸亏有了聪明的答案,所以逃过"死刑".哈哈....

*天助我啊*

不要祝福,那就别伤我的心...

一个星期前,接到一个中学同学的来电.

来电者 : 你真的要过去澳洲啊?

(本人信息她说如果这个同学聚会她没有来, 等我过去澳洲,她就见不到我)

艾丽希雅 : 哈哈…有这样的打算.这个星期五真的不能出席吗?

来电者 : 真的不能啊,因为现在还在男朋友的家乡这边.

艾丽希雅 : 每天都粘着男朋友!好像没有男朋友的话就不能生活.

来电者 : 哈哈…是这样的啦…你呢?跟男朋友发展到怎么样?

艾丽希雅 : 还顺利…都三年多了…

来电者 : 我跟你讲,不要太相信男朋友,他们在外面做什么,你都不知道的.

艾丽希雅 : 喔,我的男朋友还好啦,应该不会乱乱来.

来电者 : 不要这么肯定,即使他们在外面做了什么,他都不会告诉你.

艾丽希雅 : 怎么那么说? 难道你的男朋友在外面…

来电者 : 那天他跟一个女生出去,都没有告诉我.后来才给我查到.他每次跟别 人出去都会告诉我的,可是这次却没有告诉我.总而言之,你自己要小 心一点.男人都是一样的,你在这边,他在那边,他做了什么,你都不知 道啦….

我们大概通话了十五分钟左右,我越讲越生气,可是就是看在朋友份上,所以选择忍耐...过后,自己在房间生闷气,越想越想哭…

过后,因为不甘心,所以寄了很长的信息给她.大概五六页的信息:

#说实话,我很信任我的男朋友,虽然不能担保将来发生什么事情,可是到目前为止他都没有做错任何事情,所以我信任他.男朋友是自己选的,如果身为女朋友都不相信自己的男朋友,那么不是很可悲吗?你的男朋友和我的男朋友都是两个世界的人,不要拿你对你男朋友的看法来判断我的男朋友.应该给男朋友的自由与空间就应该给他,毕竟我们只是他们的女朋友,不能二十四小时要他陪在身边,他也需要他的私人空间.还有,我的男朋友不是去了两年都没有回来,去年他有回来马来西亚两个星期.其实,我跟男朋友之间的事情,不是每个人都有资格知道的,我只告诉几个比较熟的朋友.我也不想跟男朋友这样远距离谈恋爱,有哪一个女生不想每天向男朋友撒娇的?这么多年来,我们都很努力的去维持这一段得来不易的感情.我们最需要的是朋友们的祝福.#

说真的, 男朋友是自己选的,身为女朋友却不信任自己的男朋友,讲出来都给人家笑死!为什么把自己的男朋友当犯人?不要二十四小时这样调查他.如果我的男朋友这样对我,恐怕我会死掉!哈哈…因为难以呼吸!!

说真的,情侣之间发生什么事情不一定要通通告诉别人,除了你觉得对方是值得信任的.我干嘛要告诉她一切?她是谁?她算什么?不知量力!真的给她气到*扎扎跳*

说真的,你认为这些年来,我过的很爽吗?没有烦恼吗?

试问,有哪一个女孩子不想男朋友时时刻刻在身边守护她们?让她们撒娇?当她们哭泣时,有一个肩膀可以让她们靠?

算啦,不要跟这种人计较!!谢谢当晚两个出来陪我的姐妹.你们说得对,干嘛为了这种人生气?大家都知道她是怎样的女生,中学开始,那种性格还是没改到.咳…宝贝婷说得对: “我们都很清楚维力的为人是怎样的,知道他是怎样的男生.”

朋友,我需要的是你们的祝福.如果不想祝福我的话没关系,不要讽刺我就好.那种感觉,本人会受不了的…

我的家人,爱的人及朋友

转眼间,三个星期的假期已经到尾声了.这个假期,除了在家做大小姐以外,最写意的是晚上跟朋友同学喝茶.说起喝茶,如果要约所有的朋友出来,真的要跑很多场耶!哈哈…真的会很忙哦!因为中学还有中六都认识很多新的朋友,也有些朋友是在中六补习班认识的.后来才知道她们住的地方非常靠近我的祖家,都是同一个华人村(仁嘉隆-东禅寺).虽然短短的几个月,但很感谢她们到现在都会偶尔打电话问候我,每逢特别的节日都会寄信息祝福我…证明我还在你们的心目中.

有一位朋友说我很重视友情.嗯…这个嘛,我承认朋友在我的生活里扮演很重要的角色.可是要看看对方是谁,值不值得我去重视他.如果是值得的话,我真会把一百巴仙的信任票投给他.尝试过很重视很在乎一个人,可是到最后却换来的是一身的伤.真的很心痛…

这次真的很开心大家可以一起出来喝茶聊聊天,告诉我你们的近况,知道你们的他对你们很好,过得幸福快乐,我也替你们感到高兴.如果你们的他对你们不好,记得告诉我,大姐一定会帮你们出头的.肯定把他们打得扁扁的,因为我是*重量级*大姐.如果你们的她对你们不好,那就不好意思了,因为我不打女生的!哈哈!

下次出来喝茶,谁又会耍大牌迟到呢?谁会在下次聚会大派红色炸弹呢?想到这里,突然有点兴奋耶…好期待这一天的到来.祝福大家,也祝福我自己,祝福我的他幸福快乐,要对我好,疼爱我.我不需要高尚或过少奶奶的生活,只要你对我好.

说实话,我什么也没有.魔鬼般的身材?我没有!天使般的脸孔?我也没有!我有的是疼爱我的家人:爱讲冷笑话加上每次都给我咬又爱玩facebook的爸爸;像朋友般无话不谈,什么都可以聊不停,一起打羽毛球却笑不停及偶尔晚上会跟安娣们出去唱K及开party的妈妈;超吝啬却很会存钱,生日会包大红包给我,时常跟我打在一团,眼睫毛最长的弟弟;聪明却爱闹大小姐脾气,眼睛大大粒,钢琴考试考了两次一百分, 第一天中一开学就有男生*看上*的妹妹.

为我们将来而努力完成硕士学位,超爱唠叨我却爱护体谅信任我,包容及接受我的坏脾气,每个星期至少会打一通电话给我的男朋友,两年多来都不变.还有我身边的每一位朋友,从一个微笑开始的朋友到第一时间在我需要他们的帮助而凌晨赶到的朋友,在我身后一直默默支持及帮助我的大学朋友,一些在他出国后照顾过我一段时间,他的朋友,一些从英国打电话跟我闲聊的朋友,虽然大家认识不久,他们就一个接一个的出国深造,但还是谢谢他们尊重我身为他的女朋友.也感激一些在澳洲帮我*看着*他的朋友,谢谢你们的*合作*.对于每次都作弄我说要从我身边抢维力过去的那位先生,等我明年过去那边,你肯定被我打得扁扁的,记得毕业后乖乖待在那边迎接我的到来哦!

对不起,我爱你(moved from friendster - June 9, 2007

我 在想，我的他那么好，那么优秀，那么疼爱我，为什么我偏偏每次都伤他的心？是不是因为他爱我比我爱他多，所以一次又一次的伤害他？就百般刁难他？为什么每 次都说了一些没有经过大脑的话来伤他的心？然而他，总是默默的承受我的野蛮，我的霸道，从来没有埋怨过什么，也没有责骂过我。

他，总是那么的爱我，那么的宠爱我。如果，如果改天他再也承受不了我的任性，选择离开了我。那，我该怎么办？是不是要等到事情发生了才来后悔内疚，才要开始珍惜他？为什么我总是那么坏？难道我不能为他而改掉我的坏脾气吗？

我从来没有泡过美绿或咖啡给他喝，也从来没有煮过东西给他吃。相反的，他做了我该做的事情。记得那天是泰莱学院的开放日，他很早就起身了。为的是什么？为的是从他的家，SRI DAMANSARA，来到巴生载我去他学院。因为他担心我一个人踏火车去他学院，毕竟太早了，一个女孩子这么早踏火车会有危险。真是的，有什么好担心的？

六点左右，他准时的来到我家，跟爸妈说声后就出门了。一上车，他递上来的是一壶东西，他说“我知道你不习惯太早吃早餐，所以我泡了美绿给你喝，待会到学校才带你吃早餐”。

当时，感觉很温馨。他，真的很细心！这些事情不是身为女朋友该做的吗？为什么现在是换他来做给我呢？还记得当时，我并没有把美绿喝完。因为当时美绿有点热，所以只喝一两口就把他放到车后，然后就忘记把它喝完。

到了他的学院，他开始忙他的事情，而我也乖乖坐在一旁看着他做事。忙归忙，他还是会偷看我一眼或者跑过来问我“你还好吗？”“你会很闷吗？”。有时真的给他问到快要抓狂了。

下午回到他家时，拿出美绿，才知道美绿的味道变得怪怪的，再也不能喝了！当时真的很内疚！他不但没有生气，还对我说“没关系，改天再泡给你喝”。。。

以前做工时，他每个星期都会煮绿豆汤给我喝。因为他说“做工很辛苦的，喝多点绿豆汤会比较好。他知道我不爱喝鸡精，因为鸡精的味道很臭！而我，还不懂得珍惜他的一番好意，我还说“我不喜欢喝绿豆汤的啦”。结果呢？结果我只喝汤，那些绿豆就叫他帮我吃完。而他也没说什么，只说“没关系，有喝到就好”。他真的太宠我了！而我总是不曾学习珍惜他。

看着他这样，我真的很内疚，内疚没有好好对待他，总是刁难他。曾经，我有想过放开他。我想，或许这样他会比较幸福，再也不用这么累了。往往在我想放弃的时候，他都会把我拉着问我“放了我，你会幸福吗？”放了我，你认为我也会幸福吗？”

我的他(moved from friendster - April 2, 2007)

很久以前就想在布落格里写写我与他的故事，我对他的想念。。。我对他的爱。。。今天终于有机会表达出来了。无论将来发生什么事情，那就当作是个甜蜜的回忆吧。。。所谓：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

现在的他离我好远好远了。。。就在二零零七年二月十八日零晨那天飞往澳洲追求他的梦想。他告诉我，他想成为一名出色的建筑师。我曾经留住他，可是他还是不 想放弃去澳洲深造的机会，他说这是他父母为他们按排好了。所以他还是坚决要出国，我也曾经为了这件事而跟他争吵。我告诉他，出国后，感情就很难要维持，不 是我对他没有信心，只是觉得有时候世事难预料，我不想就这样失去他。。。毕竟，我们经历了很多风风雨雨。。。

终于，我想通了。既然他有他的梦想，那我也唯有让他走，让他去追求他的梦想。我不可以这么自私要他为了我而留下来，我也没有资格要他这样做。因为我不想将来他埋怨我，埋怨我不让他追求他的梦想。

二月十七日，也是我二十一岁生日，应该高心才对，可是我就是不开心。因为我知道他将在今天下午回到印尼的雅加达，陪他的双亲度过初夕夜及年初一。他走的那 天，我没有去送机，因为我没有那份勇气，我害怕离别的感觉。我知道如果看着他走远的背影，我害怕自己控制不了自己的眼泪，我会哭。。。就这样，我们的距离 变得远了，再也无法天天看到他。。。

二月十八日零晨十二点，我难以入睡，寄了一封信息给在雅加达的他，问他是不是非走不可？还告诉他，如果他选择走的话，我们的距离会变得更远了，无论发生什 么事，他都无法第一时间赶回来看我。他还是回复了一句对不起。。。就这样，半个钟头后，他踏上了从雅加达飞往欧洲的飞机。还记得那个晚上是我的眼泪陪我入 睡